19条经典笑话 以后只发与19有关的帖子

曲曲

19条经典笑话  以后只发与19有关的帖子有一对夫妻很恩爱,所以就天天做爱.... 　　　　有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃.. 　　　　这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭.... 　　　　有的说要从呼吸道出去.... 　　　　有的说要跟著汗一起排出去..... 　　　　然后有一只细菌说“你们太逊了,我要搭今晚十点半的潜水艇出去呢!!! ” 　　　　　　3、家的小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来.“ 　　　　服务员说:“对不起,经理不在.“ 　　　　小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来.“ 　　　　服务员立刻找来了经理. 　　　　“给俺找个小姐.“小孩说. 　　　　“我们是五星级宾馆,没有什么小姐.“经理说. 　　　　小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐.“ 　　　　经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑. 　　　　“给俺找个带病的.“小孩说. 　　　　“我们是五星级宾馆,没有带病的.“ 　　　　小孩拍出5000元钱说:“给俺找个带病的.“ 　　　　经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑. 　　　　小孩随便找了一个和她搞了一通. 　　　　第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?“ 　　　　经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.“ 　　　　小孩拍出5000元钱说:“说,俺是不是肯定带病了?“ 　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~经理收起钱激动的说. 　　　　“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?“ 　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~ 　　　　“那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?“ 　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~ 　　　　“那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?“ 　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~ 　　　　“那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?“ 　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~ 　　　　小孩一拍桌子骂道:“cnm.让你压死俺养的小青蛙!!!!!“~ 　　　　　　 　　4、某男50岁娶妻，妻年轻美貌。婚后次日晨，邻居见新娘披头散发，扶墙边走边说，“骗子，婚前他说他有30年的积蓄，我还以为是钱呢！” 　　　　　　5、二呆的父亲好不容易给他娶了媳妇。在洞房的那天，好心的父亲怕自己的儿子不懂的鱼水之欢，便对儿子说用你身上最硬的东西来撞你媳妇尿尿的地方！在第二天早餐的时候很久二呆仍然没有出现。最后还是他的父亲在马桶旁找到了头破血流昏迷不醒的他 　　　　　　6、话说，花木兰领兵出战，不料来例假，失血过多，阵前晕倒。待醒来见军医在旁，面带苦色，曰：将军，您的小鸡鸡是没保住，不过伤口已经缝上了~~ 　　　　 　　7、京九铁路通车， 　　　　沿线农民跑去观看， 　　　　心想这高速铁路能有多快？ 　　　　正巧飞速过来一辆火车， 　　　　车上卫生间中有一女子正值例假， 　　　　将换完的月经纸随手扔出了车窗外。 　　　　谁想正好打到那农民的脸上， 　　　　农民拿下来一看， 　　　　吓的对旁边的人说， 　　　　靠~！ 　　　　这京九铁路线上的火车就是快， 　　　　扔下来一张纸巾都能把我的鼻子打流血。 　　　　　　　　8、　　一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 　　　　　　 　　　　　　农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 　　　　　　 　　　　　　农夫挂了电话，思考了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。 　　　　　　 　　　　　　第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。 　　　　　　 　　　　　　第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 　　　　　　 　　　　　　第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。” 　　　　 　　　　9、一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆後仍住在那。 一日夜里，哥哥对老婆说：我有「本钱」，你有「店面」，我们「作生意」吧！ 於是两人就云雨乌山了起来！ 　　　　弟弟在旁听到，一时「欲火」高涨，就抓了毯子到门外「自摸」去了。 不久嫂子完事後出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。 　　　　哥哥说：「弟！你在干嘛？」 弟弟说：「你们有本钱和店面作生意，我只有本钱，难道不可以摆地摊吗！？」 　　　　　　10、一对合法的夫妻正在睡觉,忽然女的大叫:我丈夫回来了.男的从梦中惊醒,二话没说,跳窗户就跑了. 　　　　 　　11、丈夫出差归家，见妻子和一男人在床上干的正欢。 　　　　丈夫问：“小子，你在干什么？” 　　　　男人答：“我在给她量体温！” 　　　　丈夫：“哦！你丫要是拔出来没刻度，我整死你！！” 　　　　　　12、一日， 盛暑午后， 阳光刺眼， 　　　　 　　　　一美貌女子立于街旁， 手搭凉棚， 似在找人。 　　　　 　　　　小王一见， 脱囗而出 “美女怕日手遮阴”。 　　　　　　　　13、三男住店，店满，独剩一床，三人只好并排睡之；次日醒后，睡在两侧的兄台都称自己得一春梦，只有中间那位叹曰：运气不好，只做了一个撑杆滑雪的鸟梦！ 　　　　　　14、外国领导人来我国视察，陪同的领导在走路的时候不小心绊了一下，不自觉叫“我*！”外国领导问是什么意思，中方领导敷衍说是“欢迎”的意思，不一会，中方领导又绊了一下，又叫道“哎呀我*！”，外国领导又问是什么意思，又敷衍说是“热烈欢迎”的意思。 不久中方领导去外国视察，下飞机，发现飞机两旁整齐的站满了小朋友，手举鲜花大声齐喊“我*！我*！哎呀我*！！” 　　　　　　　　　　15、有一只公乌龟和一只母乌龟做爱，做了以后它们相约 　　　　一年后在来一次，公乌龟就先走了。 　　　　一年后公乌龟早早的走到它们做爱的地方 　　　　它发现母乌龟早早地在那里仰面等它了 　　　　它就问母乌龟：你怎么这么早就来了？ 　　　　母乌龟气愤的说：我靠，你昨年上了我也不把我翻过来。。。。。 　　　　　　16、有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」 　　　　隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」 　　　　小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」 　　　　　　17、一男子瓢妓。怀疑妓女有病，就改用脚指头。几天以后，因为脚痒就去看医生，医生告诉他脚指头染了淋病。他破口大骂。医生说：你不算什么，还有更牛b的，上午来个女的，检查出b里居然有脚气！！！ 　　　　　　18、有一对夫妇很热衷于做爱，可有了孩子后毕竟觉得再那么不加遮掩也不好，于是商定只要想作那事就说要洗衣服。可是有一天两夫妻吵架了，谁也不理谁。丈夫先忍不住了，又不想自己妥协，就把他孩子叫过来说：“和你妈妈说，爸爸不生气了，爸爸要洗衣服。”孩子就听话的和妈妈说了一遍，可这时妈妈还在生气，就说：“和你爸说去，洗衣机坏了！”爸爸很生气。可终于妈妈也忍不住想要了，就又把孩子叫来：“孩子乖，和你爸爸说，洗衣机修好了，叫他来洗衣服吧。”孩子和爸爸一说，爸爸生气的吼道：“告诉她，我不用洗衣机了，我自己用手搓！！！！！！” 　　　　　19、知不知道部队里哪种兵最可怜？” 　　　　“不知道。” 　　　　“当然是炮兵连的炊事员了。” 　　　　“为什么？” 　　　　“因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人打炮。” 　　　　 　20、 　　　　 修道院新来了一个修女，第二天老修女问：“神父传你福音了吗？” 小修女羞涩地说：“恩，他用自己开启天堂的钥匙带我进入了极乐世界。”老修女破口大骂：“这个混蛋，他骗我说那是上帝的号角，让我吹了40年